掌控

晚上順手拿起CN的新書"這樣想，沒道理"，看到了裡面一段話
"當我們害怕失去的時候，就會想要掌控。當我們找不到自己方向時，也會想要掌控身邊的人或事，以掩飾自己的害怕。"
雖然談的是relationship。但是，如果把它拿來看自己，我開始有些不自在。 基本上我是一個在工作上很Controlling的人，說得好聽些，很多事情都隨時在情況中。 說得難聽些，就是不太能放心讓部屬獨立去處理事情。 當然這跟團隊裡，還有些新手，或是不能完全應付客戶有關。但是，無可否認的，多多少少也看到了自己在工作上的害怕失去。 害怕失去上司的信任，害怕自己好不容易建立起來的招牌被打壞。害怕沒有了別人的尊敬，自己會什麼都不是。 害怕未知.....
:-) 原來我還是有如此多的恐懼的哦！

孤單的恐懼

終於願意承認其實自己是害怕孤單的。即使老早已經看到了自己花了大部分時間在工作上，回到住所，在換上家居服之前，好像第一個下意識動作就是打開電腦，告訴世界：嘿，我在這裡！ 在屋裡上下樓仍不忘帶著手機，就只擔心漏接了朋友不經意打來的電話。
床頭放的不再是一本本佛學書籍，取而代之的是二部筆記型電腦。 我真的那麼害怕寂寞嗎?在光芒褪盡後，我是不是還能安靜地享受全世界的遺忘?不必再用理智的手術刀，一縷縷地劃開分析，聰明如我，心裡自始至終其實是清清楚楚的。
想起了那天一位朋友談到她妹妹的事，在那個包裝過度的都會叢林，所有的生命的目的只在於賺得更多的錢，擁有更高的地位來彰顯自我時，有多少個害怕孤獨的心，願意卸下濃濃的妝，沒有防備地走出去，安慰另一個漂泊的心靈 ? 那些不足為外人道的感情世界，已經超越男女性別的桎梏。相互珍惜的心疼，卻成了外人難以捉摸而不得其門而入的堡壘。且隨他們去吧！ 或者她們所想要的就只是不被打擾的生活。而無需再應付家人頻頻關心的探問。這些，都是只有身在其中的人才會暸解的！

始作俑者

剛剛在看網路電視的時候，看到在生吃猴腦的鏡頭。好殘忍哦！看了心情一直很不好。也在那個時刻了解到，為什麼孔夫子會對始作俑者做那麼嚴厲的譴責了。在今日百家爭鳴的網路世界，雖說每個人都有權利提出自己獨特的看法或意見。但是一點點小的而不負責任的言論，都會在虛擬世界產生千百萬倍放大的作用。而這些後遺症都是無法控制。 想到這裡，我又開始憂心忡忡，教育的功能就發生在我們呼吸之間，我們能不盡力作一個良好的示範嗎?

心情-臨深履薄

因為假期又滿二百小時，本來昨天送了email出去，今天要休息一天。誰知道早上打開Blackberry看到Marketing送了一份信cc給幾個大頭，說A公司在抱怨有一個Bug已經回報了一個月，仍舊沒有解決。奇怪，完全不在我的雷達網裡面，因為VPN又連不上公司，只好再回去和幾個專案的負責人連絡，了解一下狀況。果然不錯，這些大客戶的PM就只會告狀，總是把小事說得很大。真的想找個機會修理他們一下。 害得我又損失了半天的假期。
本來昨天要和老闆one on one，順便了解一下上面對新的人事安排的決定，可是他卻臨時取消了。好吧，等下禮拜再說囉。 下午約好和CY去逛街，走在Valley Fair的時候，突然手機響了，是老闆打來的，不會吧，昨天下午才離開上海，現在他已經進公司了。他說本來要找我談的，只好延到下星期了。 但是他也提到，上面已經同意這項人事安排了，要我在四月中回台灣一趟，和台北的團隊作先期的溝通，順便看看未來資源如何調度。 、掛完電話一下子心情沈澱了下來。
在接下來和CY逛的幾個小時，看著店裡的櫥窗，思緒已經飛至九霄雲外。看見了一些因緣的結束，另一些因緣的開始，心裡卻沒有特別的歡喜或悲傷。這時SY打電話過來問路，順便和她提到了要回台灣的事。奇怪，她第一個反應，居然和CN一樣，X賺到了。 我有些尷尬地笑了一下，為什麼會這麼想? 我也會很捨不得妳們的！也會常常回來這裡的啊。至於X，她自有她的天使。
晚餐我們在 food court很簡單地用Clam Chouder解決了。對座的CY好像一點感傷也沒有，仍舊繼續她滔滔不絕的話題。我看著她，思緒又再起飛，在多少世之前我們究竟是什麼樣的因緣，會讓我們現在面對面坐在這裡，有這段對話? 再過十年，二十年之後，當我們再回憶起這些日子，又會有什麼樣的心情? 回到台灣我又是將如何了結或是開始一段前世或是未來世的因緣?望著周遭來來往往的人們，我歛起神色，在心裡合十向他們一一告別。 我看到了可以頂禮的菩薩，示現我慈悲心的菩薩，以及教導我無常的菩薩。原來他們是一直在那裡的。
是的，是該另一段修行的時候了，我回覆心裡的聲音。妳已經在這個淨土裡呆了好一陣子，是要再回到紅塵修煉一番的，那裡才是妳淬鍊真心的地方。

不是說過，當妳準備好的時候，考試就會來了嗎?

愛聊天的朋友

早上收到一位回台灣發展的朋友的信，說她在那裡超級無聊的，抱怨我為什麼都沒有打電話給她? 看看時鐘，台灣大概十一點左右，管他的，打了電話過去和她閒聊了一下。
晚上回到家裡，突然想起，如果像她那樣的人在台北東區都還會無聊，那麼我要是真的回去了，一下子"舉目無親"，眾家姐妹們都在這裡，X又那麼忙，我一定會更難受。搞不好真的像JC所說的，可不要得了憂鬱症。JC真的是個很有趣的朋友，前天在我告訴她，可能回台灣的消息時，還千交待萬交待，要是心情不好想不開，一定要打電話給她，免得得憂鬱症了。聽到這話，真的是很窩心。不過想想，大概在得憂鬱症之前，我可能會先過勞死。
然後又想到了CY，認識她也是有福氣。她像是姐姐一般，很熱心地關照我，而且隨時有最新的八卦和吃喝玩樂的資訊。說實在的，如果真的回台灣了，她肯定是我會想念的一個人。幸好現在Skype那麼發達，不然長途電話上煲粥，可能會大失血。
原來只有我們在失去或是即將失去的東西，才會看到它的珍貴，了解到它在生命中對我們多重要。我再度在心裡合十，感謝宇宙特別的眷顧。我會再將這份感激之心傳送出去的。

自在與自覺

這兩天一直時常會有一個問題出現在腦海，也就是Natural 與Awareness的不同。在一件事情發生時，人們第一反應與實際上"應該"有的對待常常是有差距的。很多時候這兩個看法或許會是南轅北轍，甚至互不相容的。對於許多不同物類生命的尊重，與自己情感的處理，我大約有百分之六七十落在自覺的部分。自覺後的行動有一大部分是經由後天的知識培養的，當一個念頭昇起，甚至沒有在內心停留多久，在許多時候我們很快地把它轉移到大腦，用各種社會道德規範，與自己的利害關係過濾過一遍。然後就以為我們做了最好的選擇。 但是真正會令我們一再感動，面能永誌不忘的，卻是那些停留在內心裡的吉光片羽。
想起LW之前的一些教導，他一直強調要把它融入你的血液之中，我想就像許多密法的修行，只有經由不間斷的練習與實踐，那些教導才會在第一反應時間讓你做出正確的決定吧。對於自己的EGO與自私我仍然時常會見到，即使有時理智上會做出Political correct的選擇，但是我還是不能滿足，因為那仍是所謂優雅，圓融，或者是高貴情操的面具，仍是屬於操作層面上的工具。大多數時間我們只是藉由那些工具來讓自己好過一些罷了。那麼什麼時候內在真正的自我才能自在地表現出來呢? 我們真的 care 嗎?
在紅塵呆久了之後，我們是不是就像神隱少女裡的那個小白龍一樣，忘記了自己的名字，不再憶起那些我們曾經說過會一輩子珍惜寶貴的東西?

真象

為了多了解回台灣的情況，剛剛打回家裡原本是要問關於稅務的一些事情。因為爸媽都不在，所以和小妹在Skype上聊了一陣子。
一開始是試著和她談男友以及工作的事情，到後來卻反而再扯到了我的性別議題。
多麼天真啊！我以為在過了六年之後，家裡的人已經可以慢慢地接受。而在妹妹上次回的信裡，我甚至以為她已經可以完全準備認識新的J了。直到剛才的一番對話，我才知道這個傷口是如此不容易痊癒的。自己所見到的原來只是一廂情願的假象。
一 個多小時的對話中，有各自捍衛價值觀的爭執，有真情的流露，有被刺痛傷口的淚水，有無力辯白的無奈。在電話的兩頭，雙方都幾度哽咽而不能言語，我重新撕開 傷口，讓自己經驗被誤會的而無力抵抗的痛楚。幾次閉上眼，甚至連苦笑都做不出來。 已經好久，好久沒有再如此淚流成河了。 面對親情，孝道，責任和自私的指責，我永遠會有被萬箭穿心的下場。

好累哦，真的，原來我用來武裝自己的盔甲是如此不堪一擊。原先磨劍蓄勢的風發，在那個時刻潰不成軍。我重新開始考慮回台灣的選擇。或許我註定是不能回到家鄉去的。


理智的魚： 嘿，看不下去了！我知道剛才的對話是真的很令妳難堪與傷心，但是，妳的修行就止於這樣嗎? 傷口裂開，再結疤就好了，況且偶爾清一下淚管也是不錯的：-）

Friday night 後記：和小妹的對話，我見到了一個被傳統社會價值觀綑綁的靈魂，而在內心深層的我自己也是 沒能跳脫這些。其實她的諒解對我並不是很重要，難過的只是那種因為讓家人對外人難以啟齒的陰影，那是我無法使力的地方，也將是在心裡永遠不能癒合的傷痛。

我 真的不需要什麼安慰的話，因為那終究是無無濟於事。只能在這裡謝謝和我一起共享這個心情的妳。或許當妳看到這篇日記的時候，我又重新粉飾了自己，會笑著跟 妳說沒事，已經過去了。只是...唉，如果註定（我不是一向反對宿命論的嗎?）要帶著它走一輩子，寧可一次次讓自己的心自懸崖墜下，也不願意麻痺而失去了 一直追求的真心。

Sunday night PS2: 剛剛又和媽在Skype上談了一下，原來她也不希望我回去-以一個女性的身分。唉，如果是這樣，我又有什麼話好說的呢? 突然間覺得有些悲哀，我終究是錯得這麼離譜嗎? 原來每次回台灣都對家人造成了那麼多的困擾，自己卻絲毫不自覺。 唉 ~~。 好可笑哦，一個自以為自覺性高的人，竟然也會落到如此的下場。 宇宙啊，這是你的另一種善意嗎?

Sunday night PS3: 入睡前突然想起CN前兩天所說的話，這次回台灣對於家裡，我只需做到告知的責任，至於他們能不能接受，我要不要住在家裡，完全是我個人的決定。 的確，這可能是決定我未來十年或是二十年的一個重大的抉擇，有些時候，是需要忍受一些別人的指責與誤解。 即使家人不能諒解，與其在幾年之後，懊悔失去良機，倒不如把握時機，跟著自己的心去做。

Monday morning 後記4：星期六的早上，心情很不好，把這篇日記的前一部分（before 理智的魚 jump in) 寄給了GL。早上收到她的回信：
J：

Remember when we were talking about your future transfer, I mentioned that you need to face the culture differences. This is the "culture differences" I meant. The less tolerance and more bias to T.G.

You shall know that no matter who you are now, you don't love you family less, you don't take you responsibilities less. Actually, you pay more than before because your guilt. The problem is "HOW" are you going to take those questions, misunderstanding. even discrimination...

You saw "Brokback Mountain", you see how Ennis took the situation. We may feel sorry about that outcomes, but at the time, could Ennis make another choice? If he left his family behind and went with Jack, would he able to have peace of rest of his life? When you made the decision to come out, you may not expect all these problems you might face. In 6 years, many "problems" are not really problems; many "problems" you still don't want to face them; many problems you took care them and no longer problems; you realized there are many problems are not your problems but other people's problems so you don't have to deal with.....

What is your career future? Back to the point, what is your life will be and what you want it be?

Thursday from CN:

Dear J.
我只有心痛　心痛　心痛　
為一個善良　追求真心　真性情的朋友

不想安慰妳
也安慰不了妳
因為我們每個人都有屬於自己的真實
妳的真實只能你去面對
妳的生命也只有你能去設計
妳的痛也只有你體會的最深刻
那是你生命的一部分
甚至是靈魂的一部分吧

我只知道
傷疤被撕裂就不是新傷的痛可以比擬的
因為那是更深層的探索
是靈魂深處的試練
是你我這樣的人
必經的修行之路

理性上我還是一句老話
社會都是需要教育的
家人也是一樣
教育發生於我們如何活出一個真實的生命
教育發生於我們如何對待或接受外在的挑戰
教育發生於我們的堅持和感激別人的接受
教育發生於我們了解也諒解別人的不能接受
教育發生於我們願意承擔所有的責任
教育發生於我們由心靈深處引導出的真誠言行
教育發生於生命趨向平衡的過程以及為其付出的代價

我們只能活到這樣的一個地步
終究我們只能為自己的生命負責
不是嗎？
一個能夠承擔真實的靈魂
才能承擔所有的責任吧

我但願可以分擔一些痛
可是我知道
i can only send out my love
and hope
pure love can heal all the hurt